Pendientes.

Piedras en las paredes, gente escupiendo sonidos e insignificantes motorizados. Es como encontrarse rindiendo un homenaje de poca monta a la ignoracia. Espero tener pronto tiempo, hoy, jamás y siempre, algo así como un pacto eterno y compulsivo de promesas mudas e incapaces de concretarse. Tomando el conjunto de postergados en el closet, que aparecen por las puertas como niños jugando a las escondidas, observando a quien los busca con curiosidad y yo, sin querer encontrarlos miro hacia otro lado, cierro la puerta y sigo caminando. En algún momento, sin darme cuenta, voy a morir aplastada por todo ellos. And i see all i ever need.

Runaway

Siempre estuve segura de querer irme, luego tuve mis dudas y hoy lo asumí por completo. Sé que voy a estar bien y aunque es un proyecto a largo plazo y sin ninguna seguridad de que va a resultar (en realidad si, tengo plena certeza de que va a resultar), me encuentro apostando todas mis fichas, las pocas que tengo. Será tan bello como triste, posiblemente ande derramando lágrimas en nuevos lugares, como me ocurre con frecuencia, posiblemente pase el cumpleaños más triste de todos, aunque tal vez no, la soledad no tiene que ver con la cantidad de gente que te rodea. Quizás en otro idioma pueda aprender a decir las palabras que nunca pude pronunciar en este, deje ser tan hermética, garabatera,trágica y todo aquello que me constituye. No, eso jamás va a pasar. De todas formas, si todo resulta, me iré con todos mis miedos e inseguridades, pero con infinitas ganas de aprender aquello que la educación formal no puede entregarme y a llenar mis miopes ojos de paisajes y mi corazón de piedra de nuevos afectos y compañías. Creo que sin lugar a dudas, será de las apuestas más arriesgadas que voy a cometer, pero sólo yo sé cuánta falta me hace en este momento. Querida, sigue en el país de al lado, esperándome, por favor.-

When i was young.

¿Cómo pude tener olvidadas tantas canciones por tanto tiempo?. Te propongo un trato, rescatemos nuestros discos, deshechos por el polvo y el tiempo, hagamos un canto terrible y visceral, leamos la cartas viejas y veamos las fotos de antaño, la rubiedad y la chasquilla, los escritos,las arañas de las paredes, las papas fritas, los plumones, las paredes, los cuchillos, las drogas, las mezclas, la caminatas y los descubrimientos.

Indolencia

Es cierto, lo que hoy vi, era lo mejor a lo pude aspirar. Sólo el olor me aturdió. Es cierto también, que nada me conmueve con frecuencia, pero algo me pasó ahí. Los ojos se me llenaron de lágrimas y tuve que mirar a otro lado, respirar profundo y en silencio, o ponerme a decir cualquier cosa, para que no se me notara lo que estaba pensando. Tuve tanto que decir, tenía ganas de llorar con ustedes y explicar, a mi manera, lo que me estaba pasando, pero me pararon en seco y odié eso profundamente. Me cuesta tanto expresar mis emociones, de la misma manera en que me cuesta infinitamente llegar a sentir una de forma espontánea y ahí, me coartaron sin piedad. Estaba furiosa, los puse a prueba, te puse a prueba y no la pasaste, nunca las pasas. No quiero tu charla de terapeuta, no quiero tus "te vas a acostumbrar", porque no quiero esa mierda, no quiero volverme insensible frente a lo que ocurre, quiero temblar, ponerme nerviosa, que me duela la guata, tener ganas de llorar y rabia, no quiero estar vacía. Más de lo que estoy día a día.

Contar contigo.

No sé bien por qué las personas vamos por la vida prometiendo cosas que en verdad no cumpliremos, ahí es dónde los "para siempre" o "nunca jamás" o los "estaré contigo cuando me necesites" se diluyen sin mucha ceremonia con el viento. Me reconozco culpable, aunque por lo general trato de no pronunciar esas palabras en serio, así como de no decir cosas realmente importante a cualquiera, a nadie. Nadie va a estar contigo SIEMPRE, nadie, a este mundo llegamos solos y nos vamos de la misma forma, es mejor no esperar esa compañía proveniente de promesas, supongo que hay que dejarse sorprender por la vida y por las personas. Bajas expectativas, always. No tengo forma alguna de comprobar los beneficios de esta ideología vital, el tiempo lo dirá.

Desire less.

El otro día estaba leyendo un blog de viajes de una chica, un día tuvo los cojones (o los ovarios) de mandarse un In to the wild, viviendo con poco, regalando pertenencias, trabajando cuando el dinero escaseara y conociendo gente. Creo que estuve a punto de llorar, mientras mis ojos tragaban todas sus palabras, sentí envidia y me sentí cobarde, cobarde como siempre, pensando en que el gran argumento para no hacer algo así, sería el miedo a encontrarme sola y a la deriva, la tesis, la pega o la mierda contigente. Me hizo pensar que, de todas las veces que he viajado, siempre que he necesitado algo, alguien ha aparecido a darme una mano, es importante a veces recobrar la fe en las personas y sentir que no todo está perdido o recibir señales divinas de que se va por buen camino. Desde mi oficina o desde la comodidad de mi cama, le mando toda la energía a esa chica, para que cumple su sueño, sin nada más que contar que anécdotas positivas y gracias, por recordarme que la tierra que piso, no es tan nefasta y que espero, aún no sea tarde para mandar todo a la mierda.

Cliché

No es que sea una persona diferente al resto, en realidad soy un cliché, un tipo ideal, con todo el comportamiento y trancas esperando y proyectados para alguien como yo. Así que no se sorprenda si "cree" adivinar algún rasgo de mi personalidad, eso no tiene ningún mérito, no hace falta más que una simple mirada para comprenderlo todo. Tampoco se decepcione si no hay nada fuera de lo común en mi, sólo soy lo que puede ver, alguien somnoliento, irónico y con ganar permanentes de desvanecerse.

Amor

De las palabras más manoseadas por la humanidad. Aunque es el motor de todo lo que uno hace, una de las pocas certezas que me acompañan hoy, es que no es ni el 50% de lo que se necesita para mantener una relación de verdad, una fuerte y que dure en el tiempo. Descubrir eso, tiene que haber sido una de las decepciones más grandes de mi vida y creo que en ese preciso momento, perdí todo lo que me quedaba de inocencia.

Souvenir

Sería hermoso que durante tu viaje, recordaras alguna de las estupideces que tanto amo y que amé, que tuvieras el detalle de pensar(me)y traerlo o enviarlo. Algo me dice que no vas a volver, o tal vez desaparezca yo en este tiempo, por fin me apague o me vuelva azul o un dandelion o un "parasiempre", de esos que olvidas al terminar de pronunciarlo. No, definitivamente no voy a dar la talla.

Aquí

Parece que la temporada de reflexiones hizo su apertura oficial, de silencio, frío y ausencias. Con canciones repetidas, conversaciones añoradas y excavaciones detenidas. Definitivamente me falta una charla, una de verdad.